《養(yǎng)育你內(nèi)心的小孩》讀書筆記
《養(yǎng)育你內(nèi)心的小孩》讀書筆記
《養(yǎng)育你內(nèi)心的小孩》，作者叢非從，萬卷出版公司2022年2月出版，11.9萬字。 叢非從，應(yīng)用心理學(xué)碩士，心理咨詢師，北京叢非從心理咨詢工作室負(fù)責(zé)人，長期在北京、上海、深圳等城市開設(shè)“薩提亞模式自我成長工作坊”等課程，著有《允許你自己》《自我成長的力量》《原來，懂比愛更重要》等。
全書共分為七章，主題分別是關(guān)系、需要和愛、安全感、自由感、價(jià)值感、意義感、親密感、養(yǎng)育你自己。
1. 內(nèi)心的需要沒有被滿足，是煩惱得不到妥善解決的根本問題。 安全感、自由、價(jià)值感、意義、親密，這**需要構(gòu)成了我們所有現(xiàn)實(shí)煩惱的核心。 所謂的內(nèi)心強(qiáng)大，就是能照顧好自己內(nèi)心的需要，以飽滿的姿態(tài)應(yīng)對不停變化的外部世界。這個(gè)世界會(huì)扔給你各種問題，但只要你內(nèi)心堅(jiān)定，就足以生發(fā)出很多智慧去解決。
然后，這些問題都會(huì)成為你的經(jīng)驗(yàn)，讓你更強(qiáng)大。你缺少的從來不是方法，而是底氣，而底氣來自內(nèi)心的豐滿。 2. 關(guān)系是基于需要產(chǎn)生的。
矛盾是關(guān)系中需要沒有得到滿足而生發(fā)的不滿，處理關(guān)系的本質(zhì)，其實(shí)就是處理自己的需要。 需要不是愛，而是愛的反面。需要是你要滋養(yǎng)我，愛是我想滋養(yǎng)你。
兩者完全出于不同的動(dòng)力，需要是“你要為我做”;而愛是“我想為你做”。需要是“你必須接受我的好”;愛是“我在為你好”。如果你覺得很愛對方，而對方不領(lǐng)情，那么你就可以去思考一下：你可能并不是愛他，你只是很需要他。
關(guān)系的穩(wěn)定，來自愛與需要的平衡。比如，“我負(fù)責(zé)賺錢養(yǎng)家，你負(fù)責(zé)貌美如花”。從某種意義上說，就是我滿足你的安全感，你滿足我的價(jià)值感。長期關(guān)系的本質(zhì)就是相互需要、相互支持、相互滿足。
直面關(guān)系本質(zhì)，從需要的層面去解決關(guān)系問題。一個(gè)人選擇了或在猶豫要不要留在一段糟糕的關(guān)系中的時(shí)候，有一點(diǎn)是可以肯定的：在他們遭受痛苦的同時(shí)，也得到了某方面的滿足，并且這個(gè)滿足在支撐著這段關(guān)系，使得它沒有真正破碎。在關(guān)系里到底要不要離開，其實(shí)完全沒有必要糾結(jié)。糾結(jié)的意思就是說：傷害與得到的滿足是差不多的，就像忽上忽下的蹺蹺板一樣，一會(huì)兒這頭沉，一會(huì)兒那頭沉，讓人搖擺不定。
3. 判斷需要是否被滿足的兩個(gè)標(biāo)志：在關(guān)系里體驗(yàn)到某種負(fù)面情緒、有失控行為。 關(guān)系中的情緒和失控行為都是在提醒你：你很在乎這段關(guān)系，你很需要這段關(guān)系。以至于當(dāng)對方?jīng)]有按你的需求來表現(xiàn)的時(shí)候，你會(huì)受到很大的沖擊。 此刻，你最應(yīng)該追問的是：我內(nèi)心真正的需要到底是什么，以至于讓我對此有這么強(qiáng)烈的反應(yīng)？你最需要做的是心疼自己，而非責(zé)怪自己。
你最需要想的是：我該如何安撫自己，如何用更好的方式去滿足自己的需要，而非執(zhí)著地去指責(zé)誰的錯(cuò)。 4. 在關(guān)系中處理需要的方式，按照優(yōu)先級的排列順序，可以有三種：一是選擇用有效的方式改變對方，讓他繼續(xù)滿足你的需要。二是放下對對方的需要，換個(gè)有能力且有意愿的人來滿足自己的需要。
三是自己愛自己，滿足自己的需要。 提請對方滿足你的需要的有效方式有： 1.一致性表達(dá)。真誠地告訴對方自己的需要是什么，而不是對方應(yīng)該做的是什么。
比如說，我希望你可以陪我，怎么陪。在一致性表達(dá)里，你可能需要保持低姿態(tài)，因?yàn)楸磉_(dá)需求看起來就跟低頭求人是一模一樣的。 2.交換。如果你愿意滿足我哪個(gè)需要，為我做什么，那么我愿意為你做的有這些那些。
如果你不愿意滿足我的哪個(gè)需要，那么我想收回來的付出包括哪些。你可以讓對方權(quán)衡利弊，選擇是否要滿足你的某個(gè)需要。 3.示范。
我希望你滿足我的需要是哪些，我知道你并不會(huì)，因?yàn)闆]有人教過你，不過沒有關(guān)系，現(xiàn)在我可以教你，你看看我是怎么滿足你的，同時(shí)我也希望你能為我也這么做。 5. 可以從四個(gè)方面理解安全感：1-害怕的是危險(xiǎn)，而非其他。如，怕被拋棄，實(shí)際是怕被拋棄衍生出的某種實(shí)際的危險(xiǎn)（比如沒有經(jīng)濟(jì)來源、別人給你穿小鞋等）。2-危險(xiǎn)是主觀體驗(yàn)，并非現(xiàn)實(shí)。
在現(xiàn)實(shí)層面，危險(xiǎn)不一定真的會(huì)發(fā)生，但當(dāng)一個(gè)人內(nèi)心開始覺得危險(xiǎn)，感覺危險(xiǎn)或能會(huì)發(fā)生時(shí)，他就已經(jīng)喪失安全感了。3-危險(xiǎn)是不可應(yīng)對的。如果你相信自己是有能力面對危險(xiǎn)的，你也就不會(huì)害怕了。
就是因?yàn)樽约簾o力面對危險(xiǎn)才會(huì)無助，才會(huì)害怕。4. 恐懼不一定會(huì)被意識到，但會(huì)藏在潛意識里。。
閱讀｜叢非從《允許你自己：遇見完整的自己》認(rèn)識自己，再出發(fā)
1，為什么不完美，才完美？ 人生中的很多問題都是自己的潛意識造成的，因?yàn)槲覀儚男”池?fù)了太多標(biāo)簽，束縛了手腳，待我們到達(dá)去往的遠(yuǎn)方時(shí)早已累趴。 2，人與人是如何產(chǎn)生聯(lián)結(jié)的？ 情感的表達(dá)與傾吐，只有當(dāng)你看到并理解了對方的情緒，你們就產(chǎn)生了連接。
如果能跟對方表達(dá)出來，就產(chǎn)生了親密。
無論是悲傷還是快樂都允許情緒自然流露，而后就有一種從內(nèi)心深處生出來的力量和感動(dòng)。能量流動(dòng)的人是喜悅的，有活力的，幸福的，他能做自己，身心一致。 3，一個(gè)人為什么會(huì)排斥別人對自己的好呢？ 因?yàn)槲覀儩撘庾R里很難接受別人對自己的好，別人對我好，我就要回報(bào)他。別人對我一分好，我就要回報(bào)他十分甚至一百分好。
對別人好，感覺自己是被愛的，在這個(gè)過程中就實(shí)現(xiàn)了自己的存在和價(jià)值，這是書中的觀點(diǎn)。于我而言，對別人的好，不是需要被愛，而是在這個(gè)過程中不虧欠，有底氣與別人對話。 4，為什么我們很難拒絕別人呢？ 我也一直在尋找為什么自己不愿意拒絕別人的根源？似乎從小自己都是遵從著大人的意見行事，從沒有直面拒絕，長此以往就形成了習(xí)得性無助，這種不愿拒絕的感覺已經(jīng)留存在了潛意識里，很難去改變。
5，何為愛自己呢？ 當(dāng)我們學(xué)會(huì)照顧自己的心情和感受的時(shí)候，這就是愛自己。而現(xiàn)在好多人在潛意識里不敢開心、不敢放松，開心或者閑著的時(shí)候就會(huì)焦慮，給自己貼上自私以及浪費(fèi)時(shí)間的標(biāo)簽。 雖然把自己搞得很忙很累，但也踏實(shí)、熟悉。
這里面其實(shí)就涉及一個(gè)度的問題，如果這樣做帶來的心理安慰度大于放松所產(chǎn)生的罪惡感所帶來的不適度，那還是可以以這種方式來與自己和解。 6，對于錯(cuò)誤所引發(fā)的不良情緒與什么有關(guān)？ 首先，我們要知道情緒有三個(gè)來源，當(dāng)下事件的**，近段時(shí)間的殘留和童年創(chuàng)傷的記憶。并且它們對我們造成影響的強(qiáng)度是逐級增大的。
當(dāng)下事件的**是臨時(shí)儲(chǔ)存，裝不了多少憤怒。 近期時(shí)間殘留較少，是短期儲(chǔ)存。 童年創(chuàng)傷記憶儲(chǔ)存的最多，是長期儲(chǔ)存。 我們平常之所以會(huì)因?yàn)橐患∈赂笥寻l(fā)脾氣，很可能是近段時(shí)間自己情緒上的映照，只不過就差一件小事作為引爆口了。
7，對于無法原諒自己，我們該怎么做？ 我們的思考方向通常是“為什么又錯(cuò)了”，而不是“我現(xiàn)在可以怎么做”。不是一味的去責(zé)備，而是尋求改變并行動(dòng)起來。這個(gè)思維模式也應(yīng)用于對比我們**的人，我們應(yīng)該怎么做。 不是天天妄想，我要是他該多好了，沉浸在幻夢中就很容易忘了自己的位置，而是想他要是我，他會(huì)如何解決當(dāng)下的困難呢？8，對于有些本不該我們承擔(dān)的責(zé)任，我們該怎么辦？ 比如說我們的出生，它在某種程度上就決定了我們需要付出更多倍的努力才可能過上別人同等的生活，這又該怪誰呢？又比如說我們早上去上班，平白無故的就遭了老板一頓罵，又該怪誰呢？ 可見，有些事雖然不是我們做的，也不是我們的錯(cuò)，可責(zé)任就得我們來承擔(dān)。
這里我們需要理解的是判定是否需要承擔(dān)責(zé)任，有時(shí)候并不是以對錯(cuò)來衡量，而是發(fā)生在我們身上，我們不得不承擔(dān)。 9，什么是改變？我們需要改變嗎？ 改變是一個(gè)失去確定，得到卻不確定的過程。改變有兩個(gè)步驟，走出來，去尋找;找到路，走進(jìn)去。 **個(gè)步驟意味著我們要跳出舒適區(qū)，推翻自己這么多年的努力和付出; 第二個(gè)步驟的代價(jià)更大，它不可知、不確定、不可控、前途未卜。
所以很多想改變的人一直等著萬事俱備再踏出**步，可當(dāng)你真正踏出**步，可能現(xiàn)有的環(huán)境已經(jīng)發(fā)生變化，也就不能稱之為改變了。 要想找到一條新的出路，單純的通過思考、讀書、上網(wǎng)，很難有質(zhì)的變化，真正核心的部分，是在新的環(huán)境中浸泡出來的？這其中，做出改變最核心的兩個(gè)點(diǎn)就是環(huán)境和思路。 在新的環(huán)境里，我們會(huì)呼吸不同得空氣、吸收很多的信息，我們的想法也會(huì)受到各種沖擊，我們會(huì)挫敗、更加迷茫、痛苦、自我懷疑，但我們也會(huì)吸收、思考、整合、發(fā)現(xiàn)、探究。
環(huán)境對于一個(gè)人的意義就是它會(huì)打破你舊有的認(rèn)知、習(xí)慣，迫使你重新思考整合。而新思路的形成就是通過環(huán)境先打破舊有，給我們帶來混亂，給我們大量有用沒用的沖擊。然后我們的內(nèi)在系統(tǒng)進(jìn)行整合梳理，就形成了新思路。
新的方向是走出舊環(huán)境，走入新環(huán)境，接受新環(huán)境的熏陶和浸泡，讓我們重新整合，形成新思路。這個(gè)過程中我們會(huì)經(jīng)歷混亂、痛苦、更加迷茫、自責(zé)和恐懼，其中，混亂是改變的必經(jīng)之路。 就比如下半年的小論文寫作，自己就是不太愿意去徹底改變，前顧后盼，總覺得之前的努力不就白費(fèi)了嗎？可就是之前的枝梧，我們也遲遲不能迎來新的蛻變。 10，我們每個(gè)人都需要一份獨(dú)屬于自己的時(shí)光？ 為什么好些人白天越是忙碌勞累，晚上越是不能及時(shí)入睡，必須要看一段時(shí)間手機(jī)來完成發(fā)呆的過程？因?yàn)槲覀円徽於蓟钤谕饷?，?zé)任、他人、**，沒有時(shí)間和自己呆著，潛意識里也就不認(rèn)識自己了。
當(dāng)夜深人靜，我們褪去了所有角色，只剩下自己時(shí)，也是離自己最近的時(shí)候，如果我們再及時(shí)睡去，舒服的是身體，煎熬的確是靈魂。 也就可以理解，為什么好些人在外面工作后，回到家之前總得有獨(dú)自抽一根煙的時(shí)間，那是完完全全屬于自己的時(shí)光，完畢，又轉(zhuǎn)化成為人父、丈夫的角色。 11，一個(gè)人為什么能克服惰性而堅(jiān)持做許多事？ 這其中有兩種動(dòng)力來源，恐懼和愛。
恐懼的意思就是我不那么做，我就會(huì)別無選擇。而好些人為什么不能去堅(jiān)持是因?yàn)闆]有巨大的恐懼推動(dòng)他們必須去做，許多事情對他們來說是營養(yǎng)品而非必需品。 可由恐懼推動(dòng)自己去做事的人，非常在意結(jié)果的得失，只能贏不能輸，結(jié)果對于他們來說就是生命線。當(dāng)然，這樣做的副作用也是非常明顯，當(dāng)消耗達(dá)到一定程度就會(huì)啟動(dòng)另外一種防御機(jī)制，抑郁。
以愛推動(dòng)自己做事的人，他們只是想做，忍不住去做，做了就很爽，成功了很好，不能成功也能享受這個(gè)過程。 12，我為什么會(huì)過度緊張呢？ 從小在家族聚會(huì)上，我就是屬于那種平平無奇的孩子，學(xué)習(xí)不怎么樣，也不善于在長輩面前表達(dá)，而且我還經(jīng)常被比較，也是被忽視的對象，反倒是不常回家的弟弟，其它一些親戚都是強(qiáng)力被關(guān)注的對象。 正如現(xiàn)在的自己，因?yàn)槟芰τ邢?，不能夠如大家一樣大氣，曬脫，我的所作所為都是很難去被發(fā)現(xiàn)、被認(rèn)可，其實(shí)我也沒底氣去讓別人認(rèn)可。
于是乎，我的自信來源就是習(xí)慣性的迎合別人的需求，并得到贊美，我就很難允許自己的行為不能取悅他人，甚至被他人嘲笑。 還有一點(diǎn)，小時(shí)候?yàn)榱瞬怀蔀榧胰擞懻摵捅容^的對象，我只能主動(dòng)的做一切力所能及的小事，各種主動(dòng)維系關(guān)系。只有這樣才。
讀《原來，懂比愛更重要》心得
這本書作者叢非從，心理學(xué)大咖，我非常關(guān)注他的微信文章。作者文筆細(xì)膩，如抽絲剝繭。
看完這本書之后再回來看題目，可以這樣解讀：我們以為我們的愛是愛，但是，我們可能連自己都不了解，更不知道與“你、我、他”之間是怎么回事，所以，根本不知道什么是愛。
當(dāng)帶著一種自以為是的愛去愛的時(shí)候，就演變成了各種關(guān)系的混亂糾纏。當(dāng)有**，真正了解自己、懂得之后，才知道怎樣去愛。所以：原來，懂比愛更重要。 懂是什么？是對這個(gè)世界的解釋，是對人與人關(guān)系的理解，是對自己的了解。
所以，連“懂”都不懂，拿什么談愛，怎么去愛。 世上沒有相同的人，也沒有相同的愛，每個(gè)人都在用自己獨(dú)特的愛的邏輯去演繹著愛的關(guān)系。愛，首先是要有能力去愛的，就像一杯滿溢的水杯，是可以付出和給予的;然而，很多人愛的能力往往是空杯的，于是會(huì)強(qiáng)迫別人來滿足自己，會(huì)強(qiáng)迫別人“你若懂我，該有多好”。
這種愛，不是愛，是在要愛，是在要?jiǎng)e人來滿足我。可以想象，兩個(gè)滿杯的人在一起，能夠互相給予;一個(gè)滿杯和一個(gè)空杯在一起，一方也可以給予另一方;但是，兩個(gè)空杯在一起，就都會(huì)向?qū)Ψ剿魅。瑳]有被給予、沒有被滿足，就會(huì)發(fā)生強(qiáng)迫般的怨恨情仇。 “杯子里的水”是哪里來的？再打個(gè)比方，“杯子”像電腦，“水”像電腦系統(tǒng)，電腦在被植入系統(tǒng)之前是不能夠運(yùn)作的，這又有點(diǎn)像一般人沒有五六歲之前的記憶一樣。
在五六歲之前，這個(gè)系統(tǒng)主要由原生家庭植入，家庭關(guān)系、親子關(guān)系起主導(dǎo)作用;在青春期之前，系統(tǒng)主要由個(gè)人對這個(gè)世界的體驗(yàn)繼續(xù)修正;之后，系統(tǒng)形成了一套自己很自洽的邏輯，到處去投射、移情。 為什么很多人“愛的杯子”是空的？一方面，源自原生家庭的影響，沒有被裝滿，有的甚至被裝了劣質(zhì)水;另一方面，源于自身的不知不覺,已經(jīng)裝多少就多少吧，自己不知道也不生產(chǎn)了。原生家庭是每個(gè)人無法決定的，但自身的覺察和反思就是每個(gè)人自己的事情了。
所以，作者寫這本書的目的是要幫助人們怎么去“懂”，從心理學(xué)視角給出一個(gè)去覺察反思的方法或路徑。不管以前怎樣，當(dāng)我們知道了，懂了，就能夠去改變，就可以更好地去愛。反之，是在用一種模式過一生。 首先，要懂心理投射和移情。
叢非從講：所謂 投射 ，就是他把他心里的東西拿出來，然后給你。 移情 就是他把對于其他人的情緒轉(zhuǎn)移到了你這兒來，你就不小心撞到槍口了。 負(fù)面投射，比如“指責(zé)、否定”，就像對方扔過來的石頭。被對方攻擊時(shí)，不論你是辯解反擊，還是認(rèn)可難受，都是在認(rèn)同，也就是被石頭擊中了，感覺整個(gè)人都不好了。
其實(shí)，你還可以不認(rèn)同，就是我并不在乎，我可以認(rèn)可你的道理，但我并不認(rèn)可你的攻擊。打一個(gè)比方，向一個(gè)人扔石頭，一般都會(huì)被對方反擊百科;但是要是向一個(gè)巨人扔石頭，巨人并不會(huì)在意,因?yàn)榫奕撕軓?qiáng)大;但要是向一個(gè)小人扔石頭，就會(huì)是致命的，因?yàn)樾∪颂撊趿?。巨人和小人是自我價(jià)值感高低的一個(gè)比方，叢非從講： 自我價(jià)值感高就是，我接納我現(xiàn)在的自己，欣賞自己，并且在我想成為自己的路上 。反之，自我價(jià)值感低的人是不接納自己、不欣賞自己的，太需要外在的肯定了。
我們就是這樣用“否定、指責(zé)”玩兒心理投射的;但看到正面投射的同時(shí)，我們也需要看到那些“喜歡、理解”的正面投射，比如“喜歡”，我們要分辨出，對方是在用“他心中喜歡的你”對你不斷投射、移情，還是在喜歡現(xiàn)實(shí)中真正的你。但無論是正面還是負(fù)面投射，目的都是要對方滿足自己。 理解移情，可以參考費(fèi) 斯汀格法則 。
美國**心理學(xué)家費(fèi)斯汀格，有一個(gè)**的理論，即“費(fèi)斯汀格法則”：生活中的10%由發(fā)生在你身上的事情組成，而另外的90%則由你對所發(fā)生事情如何反應(yīng)決定。 費(fèi)斯汀格舉了一個(gè)例子具體詮釋這一法則?？ㄋ苟≡缟舷词r(shí)，將自己的**手表放在洗漱臺(tái)邊，妻子怕被水淋濕了，就順手拿過去放在餐桌上。
兒子起床后到餐桌上拿面包時(shí)，一不小心將手表碰到地上摔壞了?？ㄋ苟⌒奶凼直?，就照兒子的**揍了一頓，然后冷著臉罵了妻子一通。妻子不服氣與之激烈爭吵。一氣之下，卡斯丁直接開車去了公司，快到公司時(shí)記起忘了拿公文包，又馬上轉(zhuǎn)回家。
可是家中沒人，卡斯丁只好打妻子的電話要鑰匙。妻子慌慌張張的往家趕時(shí)，撞翻了路邊一個(gè)水果攤，她不得不賠了一筆錢才離開。待門打開拿到公文包后，卡斯丁已經(jīng)遲到了15分鐘，挨了上司一頓嚴(yán)厲的批評。
下班前又因一件小事，他跟同事吵了一架。妻子也因遲到被扣了當(dāng)月的全勤獎(jiǎng)。兒子這天參加棒球比賽，卻因心情不好發(fā)揮不佳被淘汰了。 一般的道理是在講：在這個(gè)事例中，手表摔壞是其中的10%，后面發(fā)生一系列事情就是那另外的90%。
都是由于當(dāng)事人沒有很好地掌控那90%，才導(dǎo)致了這**成為“鬧心的**”。試想，卡斯丁在那10%發(fā)生后，如果換一種反應(yīng)，比如，安慰兒子：“不要緊，手表摔壞了沒事，我拿去修修就好了。”這樣兒子高興，妻子也高興，他自己心情也好，那么隨后的一切就不會(huì)發(fā)生了。
其實(shí)，在費(fèi)斯汀格法則的這則故事中，就是不斷的移情導(dǎo)致的結(jié)果。 叢非從講： 人都有自我實(shí)現(xiàn)的潛能，向上是一個(gè)本能。當(dāng)你滿?。
我想看關(guān)于心理學(xué)的書籍，你有嗎，或者是設(shè)計(jì)類的，財(cái)經(jīng)類的
《秘密》這本書是教吸引力法則，咱先不說它正確與否，里邊的一些內(nèi)容還是值得借鑒。《戀愛心理學(xué)必修課》叢非從寫的，我戀愛的時(shí)候看這本書，發(fā)現(xiàn)了自己很多問題，明白了許多道理。
《感謝不完美的自己》武志紅，正在看。
《讓內(nèi)心強(qiáng)大的8個(gè)方法》很久之前看的，也不錯(cuò)?！度烁裥睦韺W(xué)》美版《**心理學(xué)》美版 正在看《遇見未知的自己》僅僅推薦張德芬這一本，后來的感覺沒有**本好《進(jìn)化心理學(xué)》紅白色的，誰寫的忘了，倆字。挺好，不過大多是理論，還沒有證實(shí)確實(shí)那樣，挺有趣。但是我看過這些書后，一個(gè)感覺是，當(dāng)你遇到問題的時(shí)候，還是會(huì)糾結(jié)，會(huì)痛苦，所以我才明白，看書是一種精神享受，而成長則需經(jīng)歷來感悟。
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提取碼：8xq1書名：自我成長的力量
作者：叢非從
豆瓣評分：8.4
出版社：廣西師范大學(xué)出版社
出版年份：2017-9-1
頁數(shù)：352
內(nèi)容簡介：
叢非從近年來**影響力、歷經(jīng)考驗(yàn)與實(shí)踐的45篇精選文章。從親密關(guān)系、安全感、理解自己和他人的能力、自戀與自卑、原生家庭、成熟的人格等等不同角度……發(fā)表關(guān)于個(gè)人成長的心理學(xué)見解。
語言幽默精辟，對人的心理有較深刻而圓融的洞見。
▼編輯推薦
本書作者系眾多心理平臺(tái) 和媒體的一線邀約作者，曾獲2015年**心理科普作者第三名（14097票，壹心理提供）。
本書內(nèi)容結(jié)合讀者普遍性的困惑，以親密關(guān)系、理解自己和他人的能力、自戀與自卑、安全感、成熟的人格、自我發(fā)展與完善等不同的主題，發(fā)表了作者關(guān)于個(gè)人成長的心理學(xué)見解。作者對大眾的心理困惑有準(zhǔn)確的把握，對人的情感、認(rèn)知有深入、系統(tǒng)的體察。語言冷感而幽默，閱讀感輕松。
但內(nèi)容本質(zhì)理性而溫暖，動(dòng)人且充滿正能量。45篇成長主張使我們可以覺察自己、改變自己、活出自己，收獲更好的命運(yùn)！
作者簡介：
叢非從
自由心理咨詢師、講師。應(yīng)用心理學(xué)碩士， 北京叢非從心理咨詢工作室負(fù)責(zé)人。
10余年心理學(xué)專業(yè)積淀，深邃與有趣并存，被學(xué)員稱為“叢牌挖掘機(jī)”。長期在北京、上海、深圳等城市開設(shè)“薩提亞模式自我成長工作坊”“OH卡探索潛意識工作坊”等課程，深度療愈上千人。著有《原來，懂比愛更重要》《你是在戀愛，還是在發(fā)神經(jīng)》等書。
